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助けてください

もう嫌だ嫌だ嫌だ


病院でまた排卵日をスルーされてしまいました
(以前スルーされた時の記事はこちら→3/29


「う~ん、もう排卵してるかもしれないね~」って

だ・か・ら





どうしてきっちり当ててくれないんじゃ

このボケぇっ!




排卵日が近づくと2、3日おきに通っているじゃないか

しかもこちらの都合じゃない
そっちが指定した日にちゃんと行ってるのに

排卵チェッカーなら5本で3000円くらいか?
それを一回の尿検査で同じくらいの金払ってんだぞ!

以前「排卵チェッカーで陽性が出たので見て下さい」
と予定診察日より早く病院へ行ったところ

「排卵チェッカーはあまりあてになりませんから
内診の診断を信用して下さい」

って言ったのは誰じゃコラァ
(すみませんね、育ちの良さが言葉につい出てしまいます)


いや、体外授精されている方の負担から比べたら
微々たるもんだけど


どうしてこうもうまくいかないかな


いやあ、本当に頭から湯気出そうですわ

今、やかんのせたらコーヒー1杯分くらいのお湯はわかせますぜ

奥さんお茶でも飲んでいってよ


診察室から出てくる時、私は多分すごいプンスカしてたと思う
先生の言葉にちゃんと静かに返事できていただろうか

昨日はもう漢方も飲まなかった
マカも飲まなかった(いや、マカはもうしばらく飲んでないんだった)
意味なく基礎体温計を投げつけてしまった

投げつけた体温計をおもちゃと勘違いしたニャンズが
チョイチョイしながらどっかに持っていってしまって、あ、待って
それはやっぱり困る



病院から帰ってきた私に夫は

「どうだった?」と聞いてくれた

今までこんな言葉すらもかけてもらったことなかったのに

こないだのリセットの時

「あんたは病院に通っている私にただの一言も
優しい言葉も、励ましの言葉も言ってくれたことがない
妻を支える事ができないような男が、どうして私と結婚なんかしたの?
私は今すごくつらいんだって。今だけじゃない。前からずっとつらいんだよ」

というような事を言ってオイオイ泣いてしまったので

どうやら彼なりにまた私の気を損ねないように
気を使っているようです


本当は「もうやめたい」と言いたかった


病院もやめたい赤ちゃん待ちもやめたい、やめたいやめたい



でも言えなかった


それを言って、夫の返事が

「いいよ、やめよう」と言われるのが怖いのか

「大丈夫、もう少しがんばろう」と言われるのが怖いのか


わかんないや自分でも


本当は病院だけに頼らず自分でも排卵チェッカーを使って
何日かタイミングを試みるべきなのかもしれません

夫はそれができるかもしれませんが
私が1ヶ月に1回「いたす」のがやっとなのです


そもそも、もうタイミングでは無理なんだって

AIHでも無理だろうな、と思ってる

ただ確率の問題とか言われると
AIHも6回くらいはしておいたほうがいいかなと思うけど

排卵日も特定できないようじゃ
進めないだろうが、前に



実は私は結婚2年くらいで
すっかり夫に対して性欲が持てなくなっていました

今はまだだいぶましですが
本当に苦痛でたまらない時があったんです

夫の名誉のためにこれだけは申し上げますが

何か嫌なことを無理強いされたとか、そういうようなことは一切ありませんよ

私の気持ちの問題です


どうしてこんなに性欲が持てないのか
カウンセリングを受けたこともあります

この現状を打破しないと子供などつくれませんから
何か解決できる方法があるなら何にでもすがりたかった

でもそのカウンセリングでは幼少期に性に関するトラウマがあるのでは
という方向に持っていかれそうになったので


んなわけあるか!


と一回行ってやめてしまいました


夫に対してだけなのか
相手が誰であろうとダメなのか

そのへんは試しようがないのでわかりません


ただ私は夫が大好きです

ブログでは色々けなして書いていますが
この人を好きになって良かったとずっと思ってきました

そりゃ色々気に入らないところもありますよ

今朝だって枕元に

「バトンガールは、もう泣かない」という
大変眠たいタイトルの本があったり

女子か、お前は女子か!


でもねやっぱり






あなたのことがしゅきだから~!



すいません。リアルタイムではないネタを華麗に披露するあたり
私の今の絶不調ぶりを察して下さい




ノーモアネガティブ


思い切り取り返しのつかない事してみたいです


チラシに出ていた駅前の土地買っちゃうとか?


1億2千万て、買えるかっ!



もうね、こういう時に限ってこんなバカな事が起きるんです


090428_0712~01


パソコンのキーボード「E」がはがれる



どうしてE?WとかさQとかもっと使わないとこならいいけど
なんでわざわざ母音飛ばすかなぁ






赤ちゃん待ちをしている方はみんながんばっている
私よりつらい思いをされている方もたくさんいる

そいう方々を見てきたからこそ
がんばろうと思えてきた

そんな方の前でこんな弱音の言葉を言うのは
本当にごめんなさい


でもつらいです


何もかもうまくいかなくて


やめたいです


全部全部やめたいです



ただ今の気持ちは

激しく取り乱している訳でも
かといって平常心という訳でも

どちらでもないような気がします
(でも湯気出てるのでお湯はわかせます)




冷静と情熱のあいだ、みたいな?

知らん。読んだことないけど





分かっています


私はまだあきらめない



ただ今は


助けてください


誰に言っているのかわからないけど


ダンナさん、ママ、おばあちゃん、神様、みんな


助けてください








※精神錯乱5秒前の乱文ごめんなさい
後で見たら激しく後悔するような記事ですね…
ヘルプミーを発信しておいて何ですが
本日より「平均年齢68歳熟女達と行く2泊3日の弾丸トラベル」に行ってまいります
コメントをいただいてもお返事ができませんので今日はコメント欄は閉じますね
私の携帯ね、コメントの認証番号がなぜか入力できないんですよ
なんで?ねえなんで?




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